I skrivende stund : Det er var lørdagskveld i stua. Samtlige unger er vel i seng. Huset er ryddig, rent og pent. Mannen har fått servert god mat og mor har tent masse levende lys for det liker også far (for tenk!) Mor har gjort seg ekstra flid med stellet i dag i går… BOKSTAVELIG talt…, jeg fant til og med fram ei ny og rein truse fra vaskemaskinen som jeg tok på meg…ALT lå med andre ord til rette for en sånn passelig het kveld.

Men hva skjer? Jo mannen trekker i grilldress, hiver seg på sofaen med ene handa godt stappa ner i buksa… mens han tar et godt grep om tvns fjernkontroll med den andre. NEI! -han runker ikke mens han ser på porno, han bare lufter strikkmerket etter buksa som setter seg på magan mens han samtidig benytter anledningen til å koseklø seg på pungen!!

Mens dette skjer går det noen SMS’er mellom venninna mi og meg.

Melding fra min venninne:Nå fant Jonas dødelig fangst på tv så nå er lørdagskvelden redda:)

meg:Her sees det på dogfights på history channel, noe fly kamp greier fra en eller annen verdenskrig. Så en ganske heftig kveld her med. Tror jeg går og steiker noe medisterkaker eller noe jeg…

Venninna mi:Ja det er moro med familielørdag

meg: Skjønner ikke hva det er med menn og den bestemmelses retten de føler at de har til husets tv?

Min venninne: Men nå har jeg faktisk fått masa meg til noe annet.

Nå ser vi på ei dame som er lam og skal føde barn…

Dritbra!

Jeg lo høyt og fikk oppmerksomhet fra mannen i et par minutter da han lurte på hva som var så festlig før han gikk og la seg. Nå sitter jeg her alene og blogger mens jeg hører på en dårlig fransk film. For et liv!

Til Mannens forsvar skal det riktignok sies at han faktisk har veldig vondt i ryggen, på ekte, og at han faktisk ikke bare later som det for å slippe å ha se.. eh utføre sine ekteskapelige plikter ovenfor meg. Jeg har krav på minimum tre omganger i uken siden vi er gift og alt det der, men jeg kan akseptere og la han slippe med to siden han tross alt hadde med melding hjem fra kiropraktoren .

I morgen i dag er det en ny dag.

Og alle veit jo at; Ny dag = nye muligheter

GOD NATT! God Morgen!

Hei.
Jeg er mannen til Heidi.

Jeg er litt nysgjerrig på hva som skjer her inne om dagen egentlig?

Så jeg tenkte jeg skulle stikke innom å si hei!

HEI!

Jeg er 2 meter og veier 100 kg.

Hvor stor er du?

Er du mann og føler at draget på damene ikke er helt der du kunne ønske det skulle vært?
Les videre!

Slik kan du se bra ut selv om kontoen er tom.  Her er frisyren som gjelder nå!

Dette er den hotteste frisyren i 2010 og du kan enkelt lære deg trikset som redder din sosiale status.  Du trenger ikke gå rundt med en utrendy og kjedlig sveis, slitte tupper og blass farge om du lærer deg dette enkle tipset.

Skaffer du deg denne sveisen garanterer jeg deg at damene vil snu seg etter deg mer enn èn gang.

Kunden min blei kanskje litt misfornøyd da han følte at jeg på en måte hadde garantert han denne trendy sveisen til Mr.hot
Men jeg er tross alt ikke utdannet frisør så det får da være grenser for hva jeg kan trylle frem med en gammel sløv phillips hårklippemaskin!

Damene kommer garantert til å snu seg! Og det var jo det jeg lovet, var det ikke?

Hva er det med menn som gjør at de tror at kvinnen blir både imponert og velvillig om de står bredbeint og gliser på stuegulvet mens de vifter med snoppen på oversiden av underbuksekanten?

Jeg bare spør?

Slik går det med romantikken, hete kvelder osv osv når man ikke er konsekvent i sin oppdragelse av mannen. I dette tilfellet vil jeg påstå at variabel forsterkning er ingenting annet enn et grusomt onde!

…så jeg kan vel egentlig bare takke meg selv neste gang mannen står der bredbeint på stuegulvet med et bredt glis om kjeften og vifter i vei.

Dette er fra en ferie fra før vi begynte å dokumentere turene i feriedagboka vår og det var noen år siden denne episoden så jeg husker ikke detaljene fra den ferien så godt, men den beviser vel kanskje at en del fakta som hevdes om mannen muligens ikke har så god rot i virkeligheten som det vi kvinner liker å påstå.

Dette var da altså på en av våre mange turer rundt om i Norges land. På disse turene havner vi av en eller annen grunn veldig ofte innom Rjukan. Denne gangen, siden vi var uten barn, bestemte vi oss for å bestige, skal man tro reklamen; Norges vakreste fjell. Gaustatoppen.

Vi hadde tatt den turen før, og det fristet til gjentakelse. Det er en utrolig deilig følelse å bestige en tind. At man kan se så langt som det man gjør så høyt oppe er et helt lite mirakel i seg selv synes jeg. Jeg mener å huske at i ordinært rusletempo så er det omtrentlig en fire timers tur opp, litt raskere ned. Men det kan hende jeg husker feil, bortsett fra at det er raskere ned enn opp. Det er alltid raskere ned enn opp av en eller annen grunn.

Det var deilig vær og god sikt og vi ruslet i vei slik vi pleier. Jeg la ikke merke til at det var noe spesielt med mannen min men syntes kanskje at han svettet litt mye, pratet litt lite og tok seg et par pauser mer enn ellers. Vel opp på toppen, gjorde han et iherdig forsøk på å legge seg ned i en litt merkelig forkrøplet stilling. Han kom med noen grynt, han var våt av svette, han holdt seg litt i siden, og ansiktsfargen hans var litt gråere enn bakgrunnsfargen på denne siden her. Jeg ble litt engstelig da, for jeg veit at mannen min sjelden sier au med mindre han har hatt en døden nær opplevelse. Dette var noen år før jeg visste det fantes en heis opp til toppen av fjellet, som vi helt sikkert hadde fått brukt i et nødstilfelle hvilket jeg jo skjønte at dette muligens var Ikke hadde jeg lyst til at han skulle bli hentet ut av helikopter så for å slippe å måtte gå hele veien ned alene sa jeg til mannen min noe sånt som at: ”du har vel ikke så vondt siden du har gått helt opp hit uten å si noe”, – også gikk vi ned igjen.

Da vi kom ned til teltet, krabba han inn under duken mer eller mindre bevisstløs, mens jeg satt utenfor og kjedet meg mens jeg knagde knoker og lurte på hva som gikk av mannen min. Etter en stund våknet han, og gikk ut for å presse pess ut av pe**en, som vi så fint sier her vi bor. Normalt pleier dette å ta en stund, men denne gangen var han raskt tilbake. Han ville jeg skulle bli med bort å se på! Se på? Hadde ikke lyst men blei med allikevel. Jeg var ikke helt sikker på hva han ville, om han skulle vise fram hvor langt han kunne få strålen til å gå eller hva det var, men da jeg så hva han pissa ut, da skjønte jeg hvorfor han hadde bedt meg med som tilskuer. Han pissa ikke blankt, ikke gult ikke engang oransje eller rødt. Han pissa SVART!
Han spurte meg: “er dette helt normalt eller?”, I det sekund tok jeg kommando over situasjonen, umyndiggjorde min mann og fra da av gikk det vel sånn ca. 30 minutter så var han lagt inn på sjukehus gitt, hvor han ble tildelt en passelig god seng samt morfin i store nok doser til å få en festlig lørdagskveld.
Jeg måtte luske slukøret tilbake til teltet i mørket. Og det er ikke bare bare når man er mørkeredd skal jeg si dere.

Noen dager senere satt vi hjemme i sofaen igjen og så var ferien slutt for denne gang.

Moralen i denne historien, om det er noen, må være at kvinner må slutte å si at mannen er en pysete liten sak som ikke tåler noen ting, at de klager og syter og holder på å dø bare de blir litt forkjøla, for jeg mistenker at det muligens ikke er helt rettferdig ovenfor mannen og hevde noe slikt. Jeg veit ikke hvordan det er å ha nyrestein, men noen kvinner som har hatt både det og født barn, har sammenlignet de to og uttalt at smertene er omtrentlig like.
Jeg kan med hånden på hjertet si at jeg hadde i hvert fall ikke besteget Gaustatoppen med rier og det som verre er, hadde du?

(Legg merke til det røde hjertet på bildet, der er det en liten hvit prikk. Det er den ène steinen han pissa ut!)